автоЮМОР

Общие вопросы, касающиеся транспортных средств различного происхождения
Аватара пользователя
C.Nuke
Сообщения: 7198
Зарегистрирован: 01 янв 2011, 22:45
Контактная информация:

автоЮМОР

Сообщение C.Nuke » 30 янв 2011, 15:13

Про пешеходов

Этих смертников можно поделить на несколько типов:

1. Сайгаки

Признаки: Обычно стоят на обочине, несмотря на отсутствие машин. При подъезде к ним транспорта сайгаки резко стартуют и прямо перед капотом перебежками пересекают проезжую часть. Не лечится.

2. Детоубийцы

Признаки: При переходе проезжей части первой на ней оказывается коляска с ребенком (мамаша с коляской). По фигу, что коляска появляется из-за припаркованной по ходу движения ГАЗЕЛи.

Другая крайность - папани, тянущие санки за собой через дорогу. Особенно, когда веревка у санок длинная. Особенно, когда папаня останавливается посреди дороги на островке безопасности. Сам. А санки на длинной веревке остаются сзади. И ведь часто трезвые...

3. Правоведы

Признаки: Всегда уверены, что машина их пропустит. Поэтому демонстративно шагают на проезжую часть при первых оттенках зеленого на светофоре (тех, кто так ступает на нерегулируемую зебру уже не так много, что радует). Их не волнует, что на этом светофоре нет желтого, и красный для машин загорается сразу после зеленого. Погодные условия типа гололеда или скользкой дороги также не принимаются в расчет. Громко верещат, размахивают руками.

4. Прогульщики

Признаки: Любят гулять по дороге. Спиной к подъезжащей машине - так веселее. Очень удивляются, когда сзади им сигналит упершаяся в них машина. Подпрыгивают, потом начинают ругаться на водителя, что он их напугал.

5. Купальщики

Признаки: Эти любят встать у самой обочины, желательно у скрытой водой ямки, про которую не знают. Водители тоже не знают. Поэтому даже на малой скорости колесо бултыхается в ямку, и веселые брызги летят во все стороны. Не стоять перед лужей – до купальщиков не доходит. Чаще бывают женского пола.

6. Спринтеры

Признаки: Степенно переходят дорогу на свой (зеленый) свет светофора. Загорается красный - они бегут. Машины трогаются. Не добегая метров трех до спасительного бордюра, спринтеры снова переходят на неторопливый шаг. Машины, если успеют, тормозят. Тормозят и машины, стартовавшие сразу после первых, опять-таки, если успевают...

:-bd

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска.
Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно
проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не
соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется
опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она
выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных
созданий можно ответить по всей строгости закона
прямопропорционально возрасту.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее.
Балансировка
тут не поможет, даже и не думайте. И если один сплошной развал без
схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.
Окраска поверхности со временем может самоизменяться от белого до
коричневого (а местами нет), обычно это происходит в летние месяца.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу
по размеру, да и вооще их наличие просто необходимо.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус,
не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги.
Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может
включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую,
передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в
эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий
можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в
растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем
- Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива.
Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе
в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где
показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание
неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты
(например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о
предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне
удовлетворительно, что подтверждается соответствующими
показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания.
Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем.
Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут
только опытным путем.
Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей.
Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать,
что работает он
совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому
поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие 14. Завели?
Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли.
Так что приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо
заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. И главное: тормоза. У многих девушек они
отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник.
Единственное, когда с него можно
полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно 18. Если Вас все
устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик.
приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус 19. Не
забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у
Вас еще меньше времени и денег

:(|)

У одного человека испортилась машина. Пришел к нему мастер. А у хозяина дочка была - красавица. Она мастеру и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так мастер и сделал: починил машину, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его н@&*@ли!

=))

SVG

Re: автоЮМОР

Сообщение SVG » 31 янв 2011, 14:00

Изображение =)) =)) Аааа. Хочу в езду :))

Аватара пользователя
C.Nuke
Сообщения: 7198
Зарегистрирован: 01 янв 2011, 22:45
Контактная информация:

Re: автоЮМОР

Сообщение C.Nuke » 31 янв 2011, 19:22

"У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!"


Аватара пользователя
C.Nuke
Сообщения: 7198
Зарегистрирован: 01 янв 2011, 22:45
Контактная информация:

Re: автоЮМОР

Сообщение C.Nuke » 01 фев 2011, 18:33

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так: никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!

Аватара пользователя
C.Nuke
Сообщения: 7198
Зарегистрирован: 01 янв 2011, 22:45
Контактная информация:

Re: автоЮМОР

Сообщение C.Nuke » 08 фев 2011, 14:54

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного “мерседеса” отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - “зебра”!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец “джипа”, выкрикивавший:

- Где катафоты, {censored}? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда “Скорой”. Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган...“

Пешеходы, будьте бдительны!

Аватара пользователя
Anatoly
Сообщения: 4804
Зарегистрирован: 01 янв 2011, 18:30
Откуда: Молодечно
Контактная информация:

Re: автоЮМОР

Сообщение Anatoly » 08 фев 2011, 21:42

Лучший в мире автомобиль
[youtube]xI6cTGYDsQ0&feature=player_embedded[/youtube]

Аватара пользователя
C.Nuke
Сообщения: 7198
Зарегистрирован: 01 янв 2011, 22:45
Контактная информация:

Re: автоЮМОР

Сообщение C.Nuke » 09 фев 2011, 19:11

Brunetta: пробираюсь как-то ттк между крайним левым и левым рядами. раб.день, пробка. чуть впереди справа стоит раф4. за рулем шатенка. курит и смотрит на меня. сигналю и жестом показываю, что было бы хорошо подвинуться ну совсем чуть. и места у неё для этого "чуть" много. из рафа в меня прицельно летит бычок и никаких движений. слева а8. открывается заднее окно, приятный мужчина с улыбкой Джокера протягивает половину тлеющей толстой сигары и показывает на окно раф4. в этот момент движение слегка оживляется и у меня появляется возможность объехать раф4. по пути кидаю сигару в окно шатенке. в рафе истерика, Джокер в а8 рукоплещет и показывает "зыка-зыка!". а я дальше поехала, ага

Аватара пользователя
C.Nuke
Сообщения: 7198
Зарегистрирован: 01 янв 2011, 22:45
Контактная информация:

Re: автоЮМОР

Сообщение C.Nuke » 09 фев 2011, 19:41

Доброе утро, в эфире передача ''Очумелые ручки'' и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для свёрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу.



Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену



Морфей ‎(15:44):
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему
у меня правая колонка шумит, да?



-У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
-А что вам надо?
-Ну... гвозди на 120...

Аватара пользователя
C.Nuke
Сообщения: 7198
Зарегистрирован: 01 янв 2011, 22:45
Контактная информация:

Re: автоЮМОР

Сообщение C.Nuke » 11 фев 2011, 20:12

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не ссы пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну, точняк, а за ним кювет с тремя «Фокусами».
Кювет(радостно): Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну, ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну, вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим ?
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: П****ц, опять по морде.
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, {censored}! не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно - п****ц.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я чё? Я ничё.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что, так всё плохо?
Все: (дружно)ДА!!!!Б***Ь!!!
Мотор: Слышь, Прокладка, не выходит с
тормозом, х*й с ним - дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно) НАДО!!! Б***Ь!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ну ни х*я себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята вы куда?
«Фокус» с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля ... тормоза придумал трус.

Аватара пользователя
Sam
Сообщения: 829
Зарегистрирован: 01 янв 2011, 19:25
Откуда: из засады

Re: автоЮМОР

Сообщение Sam » 19 фев 2011, 20:05

Изображение

Аватара пользователя
Sam
Сообщения: 829
Зарегистрирован: 01 янв 2011, 19:25
Откуда: из засады

Re: автоЮМОР

Сообщение Sam » 23 фев 2011, 12:14

Беларус на воздушной подушке
Изображение

Аватара пользователя
Migel
Сообщения: 982
Зарегистрирован: 12 фев 2011, 12:28
Откуда: Минск - Молодечно

Re: автоЮМОР

Сообщение Migel » 23 фев 2011, 12:28

Sam писал(а):Беларус на воздушной подушке
Изображение

Урррааа! Дядя Федор приехал! ;)
Здесь была подпись.

Аватара пользователя
Sam
Сообщения: 829
Зарегистрирован: 01 янв 2011, 19:25
Откуда: из засады

Re: автоЮМОР

Сообщение Sam » 23 фев 2011, 16:13

Изображение

Аватара пользователя
Sam
Сообщения: 829
Зарегистрирован: 01 янв 2011, 19:25
Откуда: из засады

Re: автоЮМОР

Сообщение Sam » 24 фев 2011, 15:35

неудачно припарковался
Изображение

SVG

Re: автоЮМОР

Сообщение SVG » 20 мар 2011, 00:53

Из недр интернетов

-сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу
«Инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная-Киса. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено
снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса
накачать? Киса: - а что есть? В этот момент в парне видимо проснулся «Петросян», и он говорит: - ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе-Кисе: - а сколько стоит? Парень: 800 руб. Все колеса.., Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Киса: -ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж.. умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут… Дальше, опять очевидец: - И надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же «Инфинити», из него выходит солидный
мужик, и спрашивает: - два дня назад вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щяс накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - ну... Да... Мои ребята делали... Мужик: -так это вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин:-ну... это... ммм.... Мужик: -Держи тысячу рублей! Хозяин: -а???!.. Мужик: -три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются… шиномонтаж опять в слезах….

Аватара пользователя
C.Nuke
Сообщения: 7198
Зарегистрирован: 01 янв 2011, 22:45
Контактная информация:

Re: автоЮМОР

Сообщение C.Nuke » 21 мар 2011, 18:17

SVG, я ждал, что за Инфитини будет два Н2 с качками и клубникой накачают уже самих монтажников :)

Аватара пользователя
_kr_
Сообщения: 169
Зарегистрирован: 13 янв 2011, 18:08

Re: автоЮМОР

Сообщение _kr_ » 23 мар 2011, 09:32

Супер! :))
aka keRMod

Аватара пользователя
Sam
Сообщения: 829
Зарегистрирован: 01 янв 2011, 19:25
Откуда: из засады

Re: автоЮМОР

Сообщение Sam » 31 мар 2011, 02:37

Больше походу ЭТО разместить негде:
http://news.tut.by/economics/220445.html
Концерн "Белнефтехим" официально сообщил о повышении с 31 марта в среднем на 10% розничных цен на нефтепродукты.

Аватара пользователя
_kr_
Сообщения: 169
Зарегистрирован: 13 янв 2011, 18:08

Re: автоЮМОР

Сообщение _kr_ » 01 апр 2011, 18:25

http://natra.su/forum/showthread.php?t=59
Не ленимся дочитать до третьей страницы и саму третью страницу :D
Что-то мне подсказывает, что история 50% бел. автопарка очень похожа на эту...
aka keRMod

Аватара пользователя
Yauhen
Сообщения: 1611
Зарегистрирован: 28 янв 2011, 07:31

Re: автоЮМОР

Сообщение Yauhen » 06 апр 2011, 21:14

Жесть машина!

Аватара пользователя
_kr_
Сообщения: 169
Зарегистрирован: 13 янв 2011, 18:08

Re: автоЮМОР

Сообщение _kr_ » 07 апр 2011, 12:39

Ни коем образом не относится к юмору, скорее к разделу "Жесть".
aka keRMod